kikou a tous et merci de visiter mon site

1) Comment t'appelle tu ? Jonathan
2) Quel age a tu ? 22 ans je suis le 19avril 1985
3)Où habite tu ? Un peu partout (31 ;65 ;09): chez mes parents Blagnac ; chez moi Tarbes ; chez mes grand parents Lézat sur lèze
4) Pourquoi es tu sur terre selon toi ? Pour que l'on m'aime...
5)As-tu de véritables amis ? Oui
6) Es tu déjà tombé amoureux ? Oui
7) Es tu célibataire ? Maintenant oui et non demain...
8) Quel est ton acteur préféré ? celui qui fait les y'a til un flics pour sauver...
9) Quelle est ton actrice préférée ? Woopi Goldberg
10) Quel est ton groupe de musique préféré ? REDNEX c'est de la country sinon de tout sauf du rap
11) Quel est ton chanteur préféré ?
12) Quel est ton chiffre porte bonheur ? j'en sais rien le 5 au hasard
13) Quelle étude fais tu actuellement ? jai eu mon bac vente en jardinerie
14) tu travail ou? a MACDONALD tarbesa cote de lhopital
15) Quelles sont tes activités préférées ? Dormir... lol et surtout sortir avec mes potes
16) Quel est ton sport préféré ? la natation
17) As-tu un portable ? Oui
18) Si oui lequel ? sony ericsson w810 i( video mp3 photo) mms sms et appel illimites des 20h
19) Quel était ton dessin animé préféré étant petit ? Aladin et la lampe magique
20) Quelle est ta date de naissance ? Le 19/04/1985
21) Quel est ton signe astrologique ? Bélier
22) Quel est ton film préféré ? sister act 1 et 2
25) Quelle est ta chanteuse préférée ? shania twain
26) Quel est ton animal préféré ? le chien
27) Quel est ton livre préféré ? l'odysse d'homere
28) As-tu des phobies ? les truc que j'entend et que je voit pas
29) Quel est ton plat préféré ? les pates a la carbonara
30) Quel est ton bonbon préféré ? les daims mais je lai aime tous
31) Quel est le sentiment que tu préfères? L'amour
32) Quel est le sentiment que tu détestes ? Injustice
33) Quel est ton meilleur ami ? julien, romain, mais ce voit plus.
34) Quel est ta meilleure amie ?) Christelle et Alicia
34) De quoi as-tu peur ? de mourir seul...
35) Crois tu en une religion ? pas trop mais ca ne me derange pas j'etait dans un foyer de soeurs
36) Quel est ta couleur préférée ? bleu
37) Qu'as-tu envie de faire plus tard ? de la comedie
38) Aimes tu quelqu'un en secret ? oui mais bon... maintenant certain le savent
39) Crois tu que quelqu'un t'aime en secret ? oui ...
40) Quelle est ta boisson préféré ? le jus d'annanas
41) Es tu anarchiste? Non
42) Joues tu d'un instrument de musique ? non mais j'ai commencer a faire du piano
43) Quel couple adores tu le plus autour de toi ? j'en sais rien
44) Quel couple aimerai tu voir se former autour de toi ? le mien bien sur...
45) Quel est ton pays préféré ? Le japon
46) Quel est le dernier cadeau que tu as offert ? un rideau avec miroir
47) A qui l'as-tu offert ? a mon meilleur amie
48) Quel est le dernier cadeau qu'on t'ai offert ? le dvd de muriel robin « au secours »
49) Qui te l'a offert ? mes parents
50)Quel heure est t'il a ce moment precis ? Il é 19h00
51) Aimerai tu avoir un piercing ou un tatouage? Oui pour les deux et ou ?? c'est secret... vous verez
52) Quel est ta voiture préférée ? c'est quoi un voiture ?? j'y connais rien
53) Quel est ta citation préférée ? les pets c'est comme les enfants on ne supporte que les siens
54) Ou aime tu passer tes vacances ? j'ai pas pris de vacance. Les dernières a moliets
55) Quel est ton plus gros defauts ? Penser que tout le monde il est beau...mais au fond c'est pas vrai
56) Quelle est ta plus grosse qualité ? aller vers les autre et mon humour pas toujours drole
57) Quel est ta plus grosse manie ? je vous direz ca bientot
58) Comment vois tu ton futur ? je sais pas non plus
59) Quel est ton jeu préféré ? la bonne paye
60) Aime tu jouer au jeu : action - verité ? non ou alors que les acte
61) Quel mot dis tu le plus souvent ? t'sais
62) Le mot « étudier » te dit quelque chose ? oui bien sur...
63) Quels sont les pseudos, et les surnoms que l'on te donne ? jojo la pattate, choupinou, jhon
64) Qu'est ce qu'il y aurai dans ta valise de voyage? Mon portable et le chargeur, mon gel surtout, mes vêtement mes chaussures
65) Que regrettes tu le plus dans ta vie ? detre aussi con et feignant
67) Quelle est la première chose que tu fais en te levant le matin? Mettre le musique sinon je suis pas content
68) Quel est la premiere chose que tu fais le soir en rentrant chez toi ? j'allume le poste
69) Combien d'enfant aimerai tu avoir plus tard ? plein je adopter des chinois
70) Crois tu au extra terrestre ? non
71) Quelle est ta matiere préféré ? la biologie
72) Quelle est la matiere que tu detestes le plus ? la biologie cette année

Au Secours !

Elle avait décidé le 22 mai 2000 d'interrompre sa carrière dans le one woman show. Exceptées ses prestations remarquées au cinéma (Marie Line) et au théâtre (La Griffe), Muriel Robin s'était faite rare. Très rare.
A la fin de l'année 2002, Pierre PALMADE avait pourtant laissé entendre qu'il travaillait avec elle sur un nouveau one woman show. Depuis, on avait appris qu'elle traversait une période difficile dans sa vie personnelle...
C'est Pierre PALMADE qui, le 8 juin 2004, a vendu la mêche : Muriel revient dans un nouveau spectacle au Grand Rex en Janvier 2005.

Après 6 représentations en Province, Muriel s'est installée depuis le 18 janvier 2005 au Grand Rex où elle jouera durant un mois à guichet fermé. Et puis, elle partira en tournée en France mais aussi en Suisse et en Belgique.

Le synopsis du spectacle :
Vous choisissez une femme entre trente et soixante ans, ni jolie, ni pas jolie. Elle s'appellera Lisa. Vous l'habillez en metteur en scène un peu perfectionniste. C'est simple : un pantalon, une chemise. Vous la retrouvez en pleine répétition de « Blanche-Neige », montée en comédie musicale. La première est dans quinze jours. On notera que même si on a des épaules solides, ça met toujours une petite pression.
D'autant que la comédienne qui joue l'héroïne, Estelle, n'a pas inventée la poudre. Celle qui joue la belle-mère, Catherine, ne réussit à répéter qu'entre deux opérations de chirurgie esthétique. Ça ne facilite pas le travail. Quand au prince charmant, Kévin, il est très séduisant, ce qui n'est pas sans poser de problèmes au sein de la troupe. Il faut évidement refaire l'affiche qui est ratée, revoir les paroles d'une chanson et répéter certaines chorégraphies, dont le fameux tchatcha'tchoum. Tout cela, en ayant bien sur un point de vue plus que personnel sur le conte en question. Sans oublier que l'attachée de presse, Maud, a en plus collé une « promo » au milieu de tout ça, avec une équipe télé qui demande à Lisa de recommencer l'émission, avec plus de « mimiques » et en « plus rigolo ». Si l'univers du show-biz était toujours élégant, ça se saurait. Marinette,l'assistante, fait tout ce qu'elle peut, mais ce n'est certainement pas elle qui pourra sauver le bateau. Elle est toujours à côté de la plaque ou de la machine à café.
Ce serait trop simple si on en restait là. Ce serait surtout dommage de se priver de la vraie vie. Celle qui fait débouler dans le théâtre, la mère de Lisa, atteinte de la maladie d'Alzheimer. Avec ce qu'il y a de terrifiant et de drôle dans cette maladie, comme le sont souvent certaines formes de folie. Une soeur Marie-Claude, qui en gros, ne pense qu'à elle. Mais il est urgent de se voir afin de trouver des solutions pour la dite maman. Et une vie privée qui n'est pas au mieux. On a beau être metteur en scène, on n'en est pas moins femme. Mais il y a un moment où, dans un couple, il faut faire le point Ce qui fait qu'arrive également dans le théâtre... On ne va pas tout dire non plus.
Croyez moi, ça fait du monde et des soucis. Beaucoup de soucis.
Il faut gérer tout ça.
La vraie vie et la fausse. La vie tout court.
Celle de Lisa tient en une heure quarante.
Et elle a souvent envie de crier : « Au secours ». Comme nous tous.

Dite a quelqu'un : "Tu va te faire défoncé !!"
Il répond : "Par qui ??"
Vous : "Par Picard " !!

Demandez a quelqu'un : "Tu sait pourquoi la vache qui rit rit ?"
Lui : "Non"
Vous : "Elle a vu ta mère !!!"

Demandez a quelqu'un de dire la phrase suivante : Combien ça coûte cette place de cinéma ? mais sans prononcer les 'C'. Des que la personne a prononce la dite phrase vous répondez: -C'est gratuit pour les mongols. Vous verrez c'est marrant. ahahah non ??

Quelle différence y a t'il entre un papillon, un éléphant et la famille ? Le papillon peut se poser sur éléphant, le contraire n'est pas possible. Et la famille ? Elle va bien, merci !

Qu'est ce qui tombe du ciel et qui fini par "ard"?
La neige CONNARD


Qu'est ce qui tombe du ciel et qui fini par "ire"?
La neige connard je viens te l'DIRE


Quelle est la différence entre toi et une église? l'église est consacrée et toi tu es sacrément con


Demandez à votre ami comment un sourd-muet demande de l'eau. il vous fera le geste avec la main. demandez lui cette fois :"comment un aveugle demande les ciseaux?".il vous fera encore le signe avec la main, alors que l'aveugle peut parler!!! P.S: ça marche à tous les coups quand on ne la connaît pas.


Est-ce que tu connais la blague de l'assiette? C'est pas grave, elle est trop plate!


Quelle est la différence entre toi et le Yéti? Il y en a un qui pu, qui est con et l'autre habite au Tibet


Ce sont 200 moines qui partent en pèlerinage. Sur leur routes ils sont hébergés et ils dorment sur un très très grand lit suporsé.100 moines dorment en haut et 100 moines, en bas .Le lendemain, ceux du bas sont tous mort, y'a du sang partout, ça dégouline, c'est dégueulasse .ils les entèrent toute la journée et ils n'ont pas le temps de reprendre leur pèlerinage alors, ils dorment au même endroit, 50 en haut, 50 en bas. Le lendemain, tous les types du bas sont mort....Et puis ça continu comme ça jusqu'a c'qui l'en reste plus qu'un (le chef).Alors, il dort en bas et il voit apparaître la diable. Le diable le poursuit à travers dessert, mer, terre, air....Puis, le chef trouve 2 motos sur le bord de la routes(une jaune, une rouge). il prend la rouge et il s'en va mais le diable le poursuit sur la moto jaune et le rattrape, puis, le tue. quelle la morale de cette histoire? R:La moto jaune allait plus vite que la moto rouge.


Tu savais qu'il y avait des codes barres sur les préservatifs ? (non) c'est que tu déroules pas assez


Demandez à un de vos amis :
-Ton père porte la moustache ?
l'autre répond :
-Non. Pourquoi ?
-Alors c'est ta mère que j'ai vu en ville hier.


Tu es dans une voiture et tu conduis. Derrière toi, il y a une ambulance, devant toi il y a un camion de pompiers, au dessus de toi il y a un hélicoptère, à ta gauche , une vache, à ta droite un ours.
Tout d'un coup tout s'arrête. Que fais-tu?
Bah tu descend du manège!


Quelle est la différence entre une marmite et des chiottes ? Aucune. Alors je mangerais pas chez toi!


Quel est la différence entre un sapin et toi ? Le sapin c'est un conifère et toi t'es con et on peut rien n'y faire.



Quelle est la différence entre toi, la lune et une carotte ?
Réponse : la lune est un astre puis toi un désastre. (ton copain te poseras la question : et la carotte ?) Tu lui réponds : Tu te l'as fou dans le cul !!!

A ENVOYE
1/ Attention ! Ce message s'auto-détruira dans 5 sec. Débarrassez-vous immédiatement de votre portable !

2/ Support technique: suite à un problème technique, votre téléphone va vibrer pendant 10 minutes. Profitez en pour le mettre ou vous voulez ...

3/ Salut je suis ton tel portable et j'ai une faveur a te demander, la prochaine fois que tu me recharges vas y molo avec la prise, j'ai encore mal au cul !

4/ Important: votre facture téléphonique étant impayée, votre ligne sera coupée dès 18h ce soir. Votre opérateur téléphonique.

5/ Bonjour, ici votre agence Internet, nous allons devoir vous retirer votre abonnement car vous allez trop souvent sur des sites pornographiques, merci de me contacter pour en parler et trouver une solution.

6/ ERROR FATAL SIM CARD 365FG7ZWUVZ. Reboot your phone imediately

7/ Votre numéro de GSM vient d'être tiré au sort et vous venez de gagner 10'000 Frs ! Pour retirer votre prix, veuillez contacter votre opérateur téléphonique.

8/ Je suis un extraterrestre déguisé en téléphone portable et la touche que tu tripotes est mon organe sexuel et à voir ton sourire, ça a l'air de te faire plaisir !!

9/ Un scientifique américain à prouvé que les gens ayant des difficultés sexuelles se servent du pouce pour lire ce message!

10/ Tu es venu de nuit, tu t collé à mon corps, tu ma sucé entièrement, tu a eu du plaisir, tu es parti en me laissant souffrir!!! Putain de moustique!

11/ Ce message va scanner votre répertoire à la recherche de filles sexy. RECHERCHE... Fin de Recherche... Rien trouver. Conclusion suspecté: Homosexuel

12/ Rappelle toi quand on était petit et qu'on prenait le train, toi tu montrais ta tête a la fenêtre et moi je montrais mon cul. On aurait dit des jumeaux.

13/ Petit diction: Fellation du matin, repos du vagin, 69 à midi, nettoyage des outils, sodomi du soir, repos des mâchoires. A faire passer au plus cochon.

14/ Salut c'est ton Portable. Désolé, je suis passé à la CGT, je rentre en greve ! Revendication : double chargement quotidien + deblocage !

15/ Salut c moi ton portable. Je voulais juste sortir de ta poche car l'odeur de t cou***es devenait insuportable maintenant c fait. MERCI!!!

16/ A force de bouffer tes postillons, j'ai choppé la grippe !! Signé : ton portable

17/ -------------------------------------------------------------------------------------------------------------> finish

18/ Bonjour et bienvenue sur notre service. Ce SMS va vous etre facturé 15.99 euros. Pour confirmer, appuyez sur une touche de votre téléphone.

19/ si tu me débloque encore une fois aussi violemment je ne SONNE PLUS ! Sans dec, j'ai la puce en feu la!

20/ La police a retrouvé le cadavre d'1 homme au corps difforme, au cerveau sous développé et au sexe atrophié, rassures moi, tu vis toujours?

21/ T'aurais pas un chewing-gum, pour toi? Signé : ton portable

22/ Tu peux éloigner un peu plus la bouche quand tu parles au téléphone ? Merci. Signé : ton portable

23/ Bonjour, nous avons constaté que vous n'avez pas beaucoup d'amis, alors nous vous enverrons un texto de temps en temps. Votre opérateur.

24/ Tel bloqué : introduisez votre pin dans la fente

25/ Bonjour, nous avons détecter une utilisation abusive de votre téléphone en mode vibreur, nous vous rappelons que c'est un téléphone et non un instrument de plaisirs ... signé : votre opérateur

26/ Microsoft se lance dans la téléphonie mobile .... Veuillez rebooter votre portable votre appareil vient de planter...

27/ Orange-info: vous informe qu'orange adapte ses tarifs à la longueur de votre sexe; plus il est long, plus c'est cher. A partir d'aujourd'hui pour vous c gratuit !

28/ Félicitation!!!vous venez de gagner le premier prix du plus petit sexe masculin

29/ SFR bonjour!Nous vous proposons le forfait sans amis pour 15€ par mois, on vous enverra 1 texto toutes les heures comme de vrais amis.

30/ Durex a inventé 2 nouveaux parfums... mayonnaise et pomme... Le 1er pour les thons, le second pour les boudins...

31/ tu rentres tous les soirs dans ma bouche et quand tu ressors je crache tout blanc, saleté de brosse à dent

32/ Générale des eaux: Fin des travaux sur le réseau. Veuillez vérifiez que l'eau coule à votre robinnet et profittez en pour vous laver le cul!!!

33/ J'ai demandé à dieu un lac il ma donné un océan, je lui est demandé une plaine il ma donné une montagne, j'ai demandé un trou du cul il ma donné ton numéro.

34/ La police me recherche je suis grave en galère si ils viennent te voir ne leur parle pas, n'ouvre pas ta bouche il reconnaisse l'odeur de ma grosse ....!

35/ Quel est le plus petit filet de pêche du monde? Le string parce qu'on y trouve une raie, une moule, un barbu, une morue et parfois un maquereau qui tourne autour....

36/ Il y a 1,5 milliard d'humain sur Terre, 500 millions de célibataires, et une petite bite qui touche à son portable.

37/ G décidé de me faire tatouer un euro sur le sexe. J'aime voir mes économies gonflées et ca ne me dérange pas que les femmes me sucent le pognon.

38/ J'aimerais tellement te serrer fort, te caresser comme tu aimes, sentir tes vibrations qui ne demande que moi, je voudrais dormir avec toi, mon tendre TAMAGOSHI!..

39/ salut mon chérie tu te rappelle de moi la femme avec qui tu t'est marier hier soir quand t ' était bourrer alors rappelle moi

40/ je t'ai cherché toute la nuit, je voulais dormir avec toi, te sentir contre mon corps, t'enfiler mais je t'ai pas trouvé .Ou étais-tu putain de Pyjama!

41/ Puisque vous avez regarder ce SMS votre Portable es automatiquement porteur d'un VIRUS,il ne répondra plus a vos demande!!!

42/ Votre centre Leclerc vous informe que vous avez gagné le poids de votre sexe en bonbons félicitation vous avez gagné un tic-tac

43/ Rocco dieu de la sodomie veille sur toi. Si tu renvoies ce message heureux en amour tu seras,sinon rocco viendra et mal au cul tu auras

44/ les 4 miracles de la femme : elle mouille sans toucher l'eau, saigne sans se blesser, fait du lait sans brouter et te casses les couilles sans les toucher

45/ Les mecs, vous avez toujours voulu savoir pourquoi on utilise ABCDEF pour définir les tailles de soutien-gorge ? A- Appréciable, B- Bien, C- Canon, D- Dément, E- Enorme, F- Faux !

46/ Bonjour, c'est ton portable qui te parle je voulais juste te dire que je voulais que tu me vende a une personne parce que je veux plus te voir t est trop moche. Au revoir

47/ Fais gaffe quand tu fais l'amour dans le jardin; L'amour est aveugle, pas les voisins...

48/ La virginité, c'est comme une mouche sur le cul d'une vache : un coup de queue et ça s'en va...

49/ Urgent : votre voiture a été volée et impliquée dans un cambriolage. Merci de contacter la gendarmerie. Adjudant Molaut

50/ portable:c'est bon je suis pas sourd pas besoin d'appuyer comme un malade!!! Je vais y sortir de ton carnet d'adresses c'est pas ma faute si pas d'amis et qu il est vide!!!!!!!!!!

51/ ATTENTION !!! Un pénis c'est échapper police militaire sont en alerte, collabore avec eux et vérifie si tu l'a pas dans le cul.

52/ Je vais venir chez toi te sauter dessus, te pénétrer, tu vas trembler, frissonner et transpirer. Salutations! LA GRIPPE.

53/ tu savais durex invente la capote goût marron pour fourrer les dindes

54/ J'ai envie de t'allumer avec passion, de passer ma langue sur toi et de te tirer jusqu'au dernier souffle...Mais ici c'est interdit de fumer.

55/ Big barbecue ce week-end! Grillades, salades, boissons à gogo! Bon son R'n'B. Bête de soirée assurée. Gratuit pour tous! On manque de thons:est-ce que tu viens?

56/ Viens vers moi, retire ton pantalon, enlève ta culotte, assieds-toi sur moi, prend ton plaisir jusqu'à ce que ça vienne et n'oublie pas de bien essuyé...signé: les W.C.

57/ SFR bonjour, demain nous tournons un film sur les beaux gosses de votre quartier ,nous vous demandons de ne pas sortir de chez vous. Merci

58/ L'homme descend du singe, le singe descend de l'arbre, vue ta gueule t'as du rater des branches.

59/ Bébé singe demande a maman singe "Pourquoi sommes nous aussi laid" maman singe lui répond: y'a pire, si tu voyais la tête de celui qui lit ce message.

60/ Un sondage révèle que 99% des "Attardé Mentaux" lisent leurs messages avec le pouce. Pas la peine de changer de doigt, t'es grillé.

61/ Quelles sont les 4 animaux préféré de la femme? Le crocodile pour le cuir, l'huître pour la perle, l'ours pour la fourrure, et le pigeon pour payer tout ça

62/ si je t'agresse appel le 17, si je te blesse appel le 15, si je t'allume appel le 18, et si je te manque appel moi.

63/ Ma cuisse gauche c'est noël, ma cuisse droite c'est la saint sylvestre,dis moi tu penses manger entre les fêtes???

64/ SFR INFO: la police recherche un suspect décri comme sexy, intelligent, beau et bien foutu. Toi t en sécurité mais moi je me cache ou???

65/ Quelle est la fée gentille? La fée clochette. Quelle est la fée méchante? la fée carabosse. Quelle est la fée préférée des hommes? la fée..lation (moi personnellement je préfère la fée cochonne)

66/ + . * . * + . * . * . + . + * . * Abracadabra . * + * . *. * . + * * . + * . + . * et non loupé !!! t'es toujours aussi moche

67/ Après les préservatifs arômes fraise, vanille, caramel, Mannix sort le petit dernier goût mayonnaise pour baiser les thons!

68/ Le père noël lève sa soutane si 4 fois ce message tu envoies, chaude année de sexe tu vivras. Ne casses pas la chaine sinon : Nul au lit tu seras.

69/ Dis je suis en train de faire une salade mais il me manque un thon tu peux venir?

70/ Le WWF informe le monde entier de la disparition du dernier abrutie en voie d'extinction. Fais pas le con REVIENS !!!

71/ Repondeur: 0 nouveau(x) message(s).si vous n'avez toujours pas d'amis souscrivez au nouveau service "SOS Seul Sur Terre". Infos au 7000.

72/ La WWF informe le monde entier de la disparition du dernier Babouin d'Afrique en voie d'extinction. Ne fais pas la conne, REVIENS

73/ Tu connais le parfum "Pur Hasard"? Non alors tu mets ton doigt dans le cul puis tu le sens et si ça sent bon c'est du "Pur Hasard"

74/ Suite a l'étude de votre facture, SFR vous propose le forfait Sans amis : 30€/mois et SFR vous appelle toutes les heures. Contactez-nous...

75/ C'est Ton portable qui te parle vend moi stp parce que quand je te coir je me croit a la mer .... Bah oui a la mer y'a des tons*

76/ Comment appelle t-on du sperme de gendarme? Réponse:du blanc de poulet!!

77/ J'ai demandé a Ben Laden de l'eau, il m'a donné un océan. Je lui ai demandé de l'herbe,il m'a donné une prairie. Je lui ai demandé une espèce di counasse, il m'a donné ton numéro.

78/ Alerte rouge! Les Français sont tous morts suite à un gaz non identifié d'une puanteur atroce! Vite, ferme la bouche avant que le monde entié soit esphixié!

79/ Le# ma$nque @de se=xe pro#voqu€ che*z cert@in un trou%ble/ de^ la lec(tur*e du" SM;S si c?ela ven##ait a ce pro?:du+ire alor)s rea."gis&sez 2 tou$te urg#ence

80/ SMS ce lire de essayer a con d'un l'air j'ai que moment bon un fait ca

81/ !!egassem ec eril ed éyasse'd niartne noc nu emmoc etunim 10 siuped se ut (lire a lenvers!)

82/ Tu es l'étincelle qui illumine ma vie, tu es la flamme qui réchauffe mon coeur................. Merci EDF/GDF!

83/ Tu as le sexe, tu as la beauté, tu as l'intelligence, tu as la force, tu as le charme, tu as tout. Et moi.......je me suis trompée de numéro, désolée.

84/ votre opérateur orange vous informe que les sms serons gratuit alors profitez s'en pour en envoyer plein

85/ 9 milliard d'être humain sur terre, 3 milliard dorment, 3 milliard travaillent, 3 milliard font l'amour, et une petit trou du cul lit sa messagerie

86/ on ta déjà dit que tu étais beau, intelligent, que tu étais un dieu ? Non.......... c'est normal

87/ j aime cette longue attente pour arrivé à toi, j'aime être entre tes rail pour arrivé à ton long tunnel, j'aime ton confort intérieur !........merci SNCF!

88/ que tu es beau, que tu es brillant, que ton odeur me manque, j'adore te toucher, sans toi je ne suis rien ! Je t'aime.............pognon.

89/ salut c'est ton portable qui t'écrit quand tu me touche lave toi les main stp car sa pue

90/ Magnifique, Beauté fatale, insoutenablement indispensable et parfait, mais bon arrêtons de parler de moi, et toi comment vas tu?

91/ Votre portable a un message pour vous : STP, pourrais tu m'acheter un kit antipluie, je ne suis pas imperméabilisé contre toutes tes déjections buccales! Merci!!!

92/ -#(ç("èè"éè"-è)à&)ç...( -ah c bon g réglé le convertisseur de langues...- ) je m'appelle Xénox deLinivia(... 3° constellation à droite du votre et en passant par la voie lactée) Je t'envoi ce Sms pour apprendre des choses sur toi... par exemple, en ce moment, tu réfléchi si tu vas continué à lire ce SMS ou le supprimer ou faire l'une et l'autre à la suite... mais si tu me suprimes, un virus sera implanté à ton portable et tu sera condamné à me parler jusqu'à la fin des temps... [suppr] ( -oh merde il nous a pas pris au sérieux- )

93/ t'aime sentir un corps contre toi? Sentir une odeur, un souffle? Essayer plein de positions? entrer, sortir, par l'arrière, par l'avant? Tu aimes ça? Alors prends le bus!

94/ salut c'est ton portable je voudrais savoir pourquoi tu m'utilises comme vibromasseur mais je tient te dire que je suis un portable j'espère que tu aura compris

95/ Le WWF informe le monde entier de la disparition du dernier babouin d'Afrique. Fais pas le con, reviens...

96/ On t'as déjà dit à quel point tu étais séduisant, intelligent, et que tu était un dieu ? Ouf... Merci, j'ai gagné un paris !

97/ SFR à été racheté par Microsoft, désormais...|[{^ERREUR FATAL OE37542-FORAMT C: ... Terminé}]|

98/ Si un matin tu te réveil avec quatre testicules te prend pas pour Hercules c'est qu'on t'encule.

99/ Info service: votre portable nous a appelé la nuit dernière pour ce plaindre de violence depuis 1 mois, nous vous prions de bien vouloir ne plus vous asseoir sur votre portable et vous mettre au régime merci

100/ A chaque fois que j'assistais a des mariage, mes vieilles tantes venaient me voir me donner un coup de coude et me disait la prochaine fois c'est ton tour. Mais ils ont arrêté de me le dire dés que je leur disait la même chose aux enterrements!!!!

101/ Enorme séisme en Albanie,50000 morts,les U.S.A. envoient des vivres, la Grande Bretagne envoie des vêtements, la Suisse envoi 50000 albanais de rechange...