A ENVOYE
1/ Attention ! Ce message s'auto-détruira dans 5 sec. Débarrassez-vous immédiatement de votre portable !
2/ Support technique: suite à un problème technique, votre téléphone va vibrer pendant 10 minutes. Profitez en pour le mettre ou vous voulez ...
3/ Salut je suis ton tel portable et j'ai une faveur a te demander, la prochaine fois que tu me recharges vas y molo avec la prise, j'ai encore mal au cul !
4/ Important: votre facture téléphonique étant impayée, votre ligne sera coupée dès 18h ce soir. Votre opérateur téléphonique.
5/ Bonjour, ici votre agence Internet, nous allons devoir vous retirer votre abonnement car vous allez trop souvent sur des sites pornographiques, merci de me contacter pour en parler et trouver une solution.
6/ ERROR FATAL SIM CARD 365FG7ZWUVZ. Reboot your phone imediately
7/ Votre numéro de GSM vient d'être tiré au sort et vous venez de gagner 10'000 Frs ! Pour retirer votre prix, veuillez contacter votre opérateur téléphonique.
8/ Je suis un extraterrestre déguisé en téléphone portable et la touche que tu tripotes est mon organe sexuel et à voir ton sourire, ça a l'air de te faire plaisir !!
9/ Un scientifique américain à prouvé que les gens ayant des difficultés sexuelles se servent du pouce pour lire ce message!
10/ Tu es venu de nuit, tu t collé à mon corps, tu ma sucé entièrement, tu a eu du plaisir, tu es parti en me laissant souffrir!!! Putain de moustique!
11/ Ce message va scanner votre répertoire à la recherche de filles sexy. RECHERCHE... Fin de Recherche... Rien trouver. Conclusion suspecté: Homosexuel
12/ Rappelle toi quand on était petit et qu'on prenait le train, toi tu montrais ta tête a la fenêtre et moi je montrais mon cul. On aurait dit des jumeaux.
13/ Petit diction: Fellation du matin, repos du vagin, 69 à midi, nettoyage des outils, sodomi du soir, repos des mâchoires. A faire passer au plus cochon.
14/ Salut c'est ton Portable. Désolé, je suis passé à la CGT, je rentre en greve ! Revendication : double chargement quotidien + deblocage !
15/ Salut c moi ton portable. Je voulais juste sortir de ta poche car l'odeur de t cou***es devenait insuportable maintenant c fait. MERCI!!!
16/ A force de bouffer tes postillons, j'ai choppé la grippe !! Signé : ton portable
17/ -------------------------------------------------------------------------------------------------------------> finish
18/ Bonjour et bienvenue sur notre service. Ce SMS va vous etre facturé 15.99 euros. Pour confirmer, appuyez sur une touche de votre téléphone.
19/ si tu me débloque encore une fois aussi violemment je ne SONNE PLUS ! Sans dec, j'ai la puce en feu la!
20/ La police a retrouvé le cadavre d'1 homme au corps difforme, au cerveau sous développé et au sexe atrophié, rassures moi, tu vis toujours?
21/ T'aurais pas un chewing-gum, pour toi? Signé : ton portable
22/ Tu peux éloigner un peu plus la bouche quand tu parles au téléphone ? Merci. Signé : ton portable
23/ Bonjour, nous avons constaté que vous n'avez pas beaucoup d'amis, alors nous vous enverrons un texto de temps en temps. Votre opérateur.
24/ Tel bloqué : introduisez votre pin dans la fente
25/ Bonjour, nous avons détecter une utilisation abusive de votre téléphone en mode vibreur, nous vous rappelons que c'est un téléphone et non un instrument de plaisirs ... signé : votre opérateur
26/ Microsoft se lance dans la téléphonie mobile .... Veuillez rebooter votre portable votre appareil vient de planter...
27/ Orange-info: vous informe qu'orange adapte ses tarifs à la longueur de votre sexe; plus il est long, plus c'est cher. A partir d'aujourd'hui pour vous c gratuit !
28/ Félicitation!!!vous venez de gagner le premier prix du plus petit sexe masculin
29/ SFR bonjour!Nous vous proposons le forfait sans amis pour 15¤ par mois, on vous enverra 1 texto toutes les heures comme de vrais amis.
30/ Durex a inventé 2 nouveaux parfums... mayonnaise et pomme... Le 1er pour les thons, le second pour les boudins...
31/ tu rentres tous les soirs dans ma bouche et quand tu ressors je crache tout blanc, saleté de brosse à dent
32/ Générale des eaux: Fin des travaux sur le réseau. Veuillez vérifiez que l'eau coule à votre robinnet et profittez en pour vous laver le cul!!!
33/ J'ai demandé à dieu un lac il ma donné un océan, je lui est demandé une plaine il ma donné une montagne, j'ai demandé un trou du cul il ma donné ton numéro.
34/ La police me recherche je suis grave en galère si ils viennent te voir ne leur parle pas, n'ouvre pas ta bouche il reconnaisse l'odeur de ma grosse ....!
35/ Quel est le plus petit filet de pêche du monde? Le string parce qu'on y trouve une raie, une moule, un barbu, une morue et parfois un maquereau qui tourne autour....
36/ Il y a 1,5 milliard d'humain sur Terre, 500 millions de célibataires, et une petite bite qui touche à son portable.
37/ G décidé de me faire tatouer un euro sur le sexe. J'aime voir mes économies gonflées et ca ne me dérange pas que les femmes me sucent le pognon.
38/ J'aimerais tellement te serrer fort, te caresser comme tu aimes, sentir tes vibrations qui ne demande que moi, je voudrais dormir avec toi, mon tendre TAMAGOSHI!..
39/ salut mon chérie tu te rappelle de moi la femme avec qui tu t'est marier hier soir quand t ' était bourrer alors rappelle moi
40/ je t'ai cherché toute la nuit, je voulais dormir avec toi, te sentir contre mon corps, t'enfiler mais je t'ai pas trouvé .Ou étais-tu putain de Pyjama!
41/ Puisque vous avez regarder ce SMS votre Portable es automatiquement porteur d'un VIRUS,il ne répondra plus a vos demande!!!
42/ Votre centre Leclerc vous informe que vous avez gagné le poids de votre sexe en bonbons félicitation vous avez gagné un tic-tac
43/ Rocco dieu de la sodomie veille sur toi. Si tu renvoies ce message heureux en amour tu seras,sinon rocco viendra et mal au cul tu auras
44/ les 4 miracles de la femme : elle mouille sans toucher l'eau, saigne sans se blesser, fait du lait sans brouter et te casses les couilles sans les toucher
45/ Les mecs, vous avez toujours voulu savoir pourquoi on utilise ABCDEF pour définir les tailles de soutien-gorge ? A- Appréciable, B- Bien, C- Canon, D- Dément, E- Enorme, F- Faux !
46/ Bonjour, c'est ton portable qui te parle je voulais juste te dire que je voulais que tu me vende a une personne parce que je veux plus te voir t est trop moche. Au revoir
47/ Fais gaffe quand tu fais l'amour dans le jardin; L'amour est aveugle, pas les voisins...
48/ La virginité, c'est comme une mouche sur le cul d'une vache : un coup de queue et ça s'en va...
49/ Urgent : votre voiture a été volée et impliquée dans un cambriolage. Merci de contacter la gendarmerie. Adjudant Molaut
50/ portable:c'est bon je suis pas sourd pas besoin d'appuyer comme un malade!!! Je vais y sortir de ton carnet d'adresses c'est pas ma faute si pas d'amis et qu il est vide!!!!!!!!!!
51/ ATTENTION !!! Un pénis c'est échapper police militaire sont en alerte, collabore avec eux et vérifie si tu l'a pas dans le cul.
52/ Je vais venir chez toi te sauter dessus, te pénétrer, tu vas trembler, frissonner et transpirer. Salutations! LA GRIPPE.
53/ tu savais durex invente la capote goût marron pour fourrer les dindes
54/ J'ai envie de t'allumer avec passion, de passer ma langue sur toi et de te tirer jusqu'au dernier souffle...Mais ici c'est interdit de fumer.
55/ Big barbecue ce week-end! Grillades, salades, boissons à gogo! Bon son R'n'B. Bête de soirée assurée. Gratuit pour tous! On manque de thons:est-ce que tu viens?
56/ Viens vers moi, retire ton pantalon, enlève ta culotte, assieds-toi sur moi, prend ton plaisir jusqu'à ce que ça vienne et n'oublie pas de bien essuyé...signé: les W.C.
57/ SFR bonjour, demain nous tournons un film sur les beaux gosses de votre quartier ,nous vous demandons de ne pas sortir de chez vous. Merci
58/ L'homme descend du singe, le singe descend de l'arbre, vue ta gueule t'as du rater des branches.
59/ Bébé singe demande a maman singe "Pourquoi sommes nous aussi laid" maman singe lui répond: y'a pire, si tu voyais la tête de celui qui lit ce message.
60/ Un sondage révèle que 99% des "Attardé Mentaux" lisent leurs messages avec le pouce. Pas la peine de changer de doigt, t'es grillé.
61/ Quelles sont les 4 animaux préféré de la femme? Le crocodile pour le cuir, l'huître pour la perle, l'ours pour la fourrure, et le pigeon pour payer tout ça
62/ si je t'agresse appel le 17, si je te blesse appel le 15, si je t'allume appel le 18, et si je te manque appel moi.
63/ Ma cuisse gauche c'est noël, ma cuisse droite c'est la saint sylvestre,dis moi tu penses manger entre les fêtes???
64/ SFR INFO: la police recherche un suspect décri comme sexy, intelligent, beau et bien foutu. Toi t en sécurité mais moi je me cache ou???
65/ Quelle est la fée gentille? La fée clochette. Quelle est la fée méchante? la fée carabosse. Quelle est la fée préférée des hommes? la fée..lation (moi personnellement je préfère la fée cochonne)
66/ + . * . * + . * . * . + . + * . * Abracadabra . * + * . *. * . + * * . + * . + . * et non loupé !!! t'es toujours aussi moche
67/ Après les préservatifs arômes fraise, vanille, caramel, Mannix sort le petit dernier goût mayonnaise pour baiser les thons!
68/ Le père noël lève sa soutane si 4 fois ce message tu envoies, chaude année de sexe tu vivras. Ne casses pas la chaine sinon : Nul au lit tu seras.
69/ Dis je suis en train de faire une salade mais il me manque un thon tu peux venir?
70/ Le WWF informe le monde entier de la disparition du dernier abrutie en voie d'extinction. Fais pas le con REVIENS !!!
71/ Repondeur: 0 nouveau(x) message(s).si vous n'avez toujours pas d'amis souscrivez au nouveau service "SOS Seul Sur Terre". Infos au 7000.
72/ La WWF informe le monde entier de la disparition du dernier Babouin d'Afrique en voie d'extinction. Ne fais pas la conne, REVIENS
73/ Tu connais le parfum "Pur Hasard"? Non alors tu mets ton doigt dans le cul puis tu le sens et si ça sent bon c'est du "Pur Hasard"
74/ Suite a l'étude de votre facture, SFR vous propose le forfait Sans amis : 30¤/mois et SFR vous appelle toutes les heures. Contactez-nous...
75/ C'est Ton portable qui te parle vend moi stp parce que quand je te coir je me croit a la mer .... Bah oui a la mer y'a des tons*
76/ Comment appelle t-on du sperme de gendarme? Réponse:du blanc de poulet!!
77/ J'ai demandé a Ben Laden de l'eau, il m'a donné un océan. Je lui ai demandé de l'herbe,il m'a donné une prairie. Je lui ai demandé une espèce di counasse, il m'a donné ton numéro.
78/ Alerte rouge! Les Français sont tous morts suite à un gaz non identifié d'une puanteur atroce! Vite, ferme la bouche avant que le monde entié soit esphixié!
79/ Le# ma$nque @de se=xe pro#voqu¤ che*z cert@in un trou%ble/ de^ la lec(tur*e du" SM;S si c?ela ven##ait a ce pro?:du+ire alor)s rea."gis&sez 2 tou$te urg#ence
80/ SMS ce lire de essayer a con d'un l'air j'ai que moment bon un fait ca
81/ !!egassem ec eril ed éyasse'd niartne noc nu emmoc etunim 10 siuped se ut (lire a lenvers!)
82/ Tu es l'étincelle qui illumine ma vie, tu es la flamme qui réchauffe mon coeur................. Merci EDF/GDF!
83/ Tu as le sexe, tu as la beauté, tu as l'intelligence, tu as la force, tu as le charme, tu as tout. Et moi.......je me suis trompée de numéro, désolée.
84/ votre opérateur orange vous informe que les sms serons gratuit alors profitez s'en pour en envoyer plein
85/ 9 milliard d'être humain sur terre, 3 milliard dorment, 3 milliard travaillent, 3 milliard font l'amour, et une petit trou du cul lit sa messagerie
86/ on ta déjà dit que tu étais beau, intelligent, que tu étais un dieu ? Non.......... c'est normal
87/ j aime cette longue attente pour arrivé à toi, j'aime être entre tes rail pour arrivé à ton long tunnel, j'aime ton confort intérieur !........merci SNCF!
88/ que tu es beau, que tu es brillant, que ton odeur me manque, j'adore te toucher, sans toi je ne suis rien ! Je t'aime.............pognon.
89/ salut c'est ton portable qui t'écrit quand tu me touche lave toi les main stp car sa pue
90/ Magnifique, Beauté fatale, insoutenablement indispensable et parfait, mais bon arrêtons de parler de moi, et toi comment vas tu?
91/ Votre portable a un message pour vous : STP, pourrais tu m'acheter un kit antipluie, je ne suis pas imperméabilisé contre toutes tes déjections buccales! Merci!!!
92/ -#(ç("èè"éè"-è)à&)ç...( -ah c bon g réglé le convertisseur de langues...- ) je m'appelle Xénox deLinivia(... 3° constellation à droite du votre et en passant par la voie lactée) Je t'envoi ce Sms pour apprendre des choses sur toi... par exemple, en ce moment, tu réfléchi si tu vas continué à lire ce SMS ou le supprimer ou faire l'une et l'autre à la suite... mais si tu me suprimes, un virus sera implanté à ton portable et tu sera condamné à me parler jusqu'à la fin des temps... [suppr] ( -oh merde il nous a pas pris au sérieux- )
93/ t'aime sentir un corps contre toi? Sentir une odeur, un souffle? Essayer plein de positions? entrer, sortir, par l'arrière, par l'avant? Tu aimes ça? Alors prends le bus!
94/ salut c'est ton portable je voudrais savoir pourquoi tu m'utilises comme vibromasseur mais je tient te dire que je suis un portable j'espère que tu aura compris
95/ Le WWF informe le monde entier de la disparition du dernier babouin d'Afrique. Fais pas le con, reviens...
96/ On t'as déjà dit à quel point tu étais séduisant, intelligent, et que tu était un dieu ? Ouf... Merci, j'ai gagné un paris !
97/ SFR à été racheté par Microsoft, désormais...|[{^ERREUR FATAL OE37542-FORAMT C: ... Terminé}]|
98/ Si un matin tu te réveil avec quatre testicules te prend pas pour Hercules c'est qu'on t'encule.
99/ Info service: votre portable nous a appelé la nuit dernière pour ce plaindre de violence depuis 1 mois, nous vous prions de bien vouloir ne plus vous asseoir sur votre portable et vous mettre au régime merci
100/ A chaque fois que j'assistais a des mariage, mes vieilles tantes venaient me voir me donner un coup de coude et me disait la prochaine fois c'est ton tour. Mais ils ont arrêté de me le dire dés que je leur disait la même chose aux enterrements!!!!
101/ Enorme séisme en Albanie,50000 morts,les U.S.A. envoient des vivres, la Grande Bretagne envoie des vêtements, la Suisse envoi 50000 albanais de rechange...
1/ Attention ! Ce message s'auto-détruira dans 5 sec. Débarrassez-vous immédiatement de votre portable !
2/ Support technique: suite à un problème technique, votre téléphone va vibrer pendant 10 minutes. Profitez en pour le mettre ou vous voulez ...
3/ Salut je suis ton tel portable et j'ai une faveur a te demander, la prochaine fois que tu me recharges vas y molo avec la prise, j'ai encore mal au cul !
4/ Important: votre facture téléphonique étant impayée, votre ligne sera coupée dès 18h ce soir. Votre opérateur téléphonique.
5/ Bonjour, ici votre agence Internet, nous allons devoir vous retirer votre abonnement car vous allez trop souvent sur des sites pornographiques, merci de me contacter pour en parler et trouver une solution.
6/ ERROR FATAL SIM CARD 365FG7ZWUVZ. Reboot your phone imediately
7/ Votre numéro de GSM vient d'être tiré au sort et vous venez de gagner 10'000 Frs ! Pour retirer votre prix, veuillez contacter votre opérateur téléphonique.
8/ Je suis un extraterrestre déguisé en téléphone portable et la touche que tu tripotes est mon organe sexuel et à voir ton sourire, ça a l'air de te faire plaisir !!
9/ Un scientifique américain à prouvé que les gens ayant des difficultés sexuelles se servent du pouce pour lire ce message!
10/ Tu es venu de nuit, tu t collé à mon corps, tu ma sucé entièrement, tu a eu du plaisir, tu es parti en me laissant souffrir!!! Putain de moustique!
11/ Ce message va scanner votre répertoire à la recherche de filles sexy. RECHERCHE... Fin de Recherche... Rien trouver. Conclusion suspecté: Homosexuel
12/ Rappelle toi quand on était petit et qu'on prenait le train, toi tu montrais ta tête a la fenêtre et moi je montrais mon cul. On aurait dit des jumeaux.
13/ Petit diction: Fellation du matin, repos du vagin, 69 à midi, nettoyage des outils, sodomi du soir, repos des mâchoires. A faire passer au plus cochon.
14/ Salut c'est ton Portable. Désolé, je suis passé à la CGT, je rentre en greve ! Revendication : double chargement quotidien + deblocage !
15/ Salut c moi ton portable. Je voulais juste sortir de ta poche car l'odeur de t cou***es devenait insuportable maintenant c fait. MERCI!!!
16/ A force de bouffer tes postillons, j'ai choppé la grippe !! Signé : ton portable
17/ -------------------------------------------------------------------------------------------------------------> finish
18/ Bonjour et bienvenue sur notre service. Ce SMS va vous etre facturé 15.99 euros. Pour confirmer, appuyez sur une touche de votre téléphone.
19/ si tu me débloque encore une fois aussi violemment je ne SONNE PLUS ! Sans dec, j'ai la puce en feu la!
20/ La police a retrouvé le cadavre d'1 homme au corps difforme, au cerveau sous développé et au sexe atrophié, rassures moi, tu vis toujours?
21/ T'aurais pas un chewing-gum, pour toi? Signé : ton portable
22/ Tu peux éloigner un peu plus la bouche quand tu parles au téléphone ? Merci. Signé : ton portable
23/ Bonjour, nous avons constaté que vous n'avez pas beaucoup d'amis, alors nous vous enverrons un texto de temps en temps. Votre opérateur.
24/ Tel bloqué : introduisez votre pin dans la fente
25/ Bonjour, nous avons détecter une utilisation abusive de votre téléphone en mode vibreur, nous vous rappelons que c'est un téléphone et non un instrument de plaisirs ... signé : votre opérateur
26/ Microsoft se lance dans la téléphonie mobile .... Veuillez rebooter votre portable votre appareil vient de planter...
27/ Orange-info: vous informe qu'orange adapte ses tarifs à la longueur de votre sexe; plus il est long, plus c'est cher. A partir d'aujourd'hui pour vous c gratuit !
28/ Félicitation!!!vous venez de gagner le premier prix du plus petit sexe masculin
29/ SFR bonjour!Nous vous proposons le forfait sans amis pour 15¤ par mois, on vous enverra 1 texto toutes les heures comme de vrais amis.
30/ Durex a inventé 2 nouveaux parfums... mayonnaise et pomme... Le 1er pour les thons, le second pour les boudins...
31/ tu rentres tous les soirs dans ma bouche et quand tu ressors je crache tout blanc, saleté de brosse à dent
32/ Générale des eaux: Fin des travaux sur le réseau. Veuillez vérifiez que l'eau coule à votre robinnet et profittez en pour vous laver le cul!!!
33/ J'ai demandé à dieu un lac il ma donné un océan, je lui est demandé une plaine il ma donné une montagne, j'ai demandé un trou du cul il ma donné ton numéro.
34/ La police me recherche je suis grave en galère si ils viennent te voir ne leur parle pas, n'ouvre pas ta bouche il reconnaisse l'odeur de ma grosse ....!
35/ Quel est le plus petit filet de pêche du monde? Le string parce qu'on y trouve une raie, une moule, un barbu, une morue et parfois un maquereau qui tourne autour....
36/ Il y a 1,5 milliard d'humain sur Terre, 500 millions de célibataires, et une petite bite qui touche à son portable.
37/ G décidé de me faire tatouer un euro sur le sexe. J'aime voir mes économies gonflées et ca ne me dérange pas que les femmes me sucent le pognon.
38/ J'aimerais tellement te serrer fort, te caresser comme tu aimes, sentir tes vibrations qui ne demande que moi, je voudrais dormir avec toi, mon tendre TAMAGOSHI!..
39/ salut mon chérie tu te rappelle de moi la femme avec qui tu t'est marier hier soir quand t ' était bourrer alors rappelle moi
40/ je t'ai cherché toute la nuit, je voulais dormir avec toi, te sentir contre mon corps, t'enfiler mais je t'ai pas trouvé .Ou étais-tu putain de Pyjama!
41/ Puisque vous avez regarder ce SMS votre Portable es automatiquement porteur d'un VIRUS,il ne répondra plus a vos demande!!!
42/ Votre centre Leclerc vous informe que vous avez gagné le poids de votre sexe en bonbons félicitation vous avez gagné un tic-tac
43/ Rocco dieu de la sodomie veille sur toi. Si tu renvoies ce message heureux en amour tu seras,sinon rocco viendra et mal au cul tu auras
44/ les 4 miracles de la femme : elle mouille sans toucher l'eau, saigne sans se blesser, fait du lait sans brouter et te casses les couilles sans les toucher
45/ Les mecs, vous avez toujours voulu savoir pourquoi on utilise ABCDEF pour définir les tailles de soutien-gorge ? A- Appréciable, B- Bien, C- Canon, D- Dément, E- Enorme, F- Faux !
46/ Bonjour, c'est ton portable qui te parle je voulais juste te dire que je voulais que tu me vende a une personne parce que je veux plus te voir t est trop moche. Au revoir
47/ Fais gaffe quand tu fais l'amour dans le jardin; L'amour est aveugle, pas les voisins...
48/ La virginité, c'est comme une mouche sur le cul d'une vache : un coup de queue et ça s'en va...
49/ Urgent : votre voiture a été volée et impliquée dans un cambriolage. Merci de contacter la gendarmerie. Adjudant Molaut
50/ portable:c'est bon je suis pas sourd pas besoin d'appuyer comme un malade!!! Je vais y sortir de ton carnet d'adresses c'est pas ma faute si pas d'amis et qu il est vide!!!!!!!!!!
51/ ATTENTION !!! Un pénis c'est échapper police militaire sont en alerte, collabore avec eux et vérifie si tu l'a pas dans le cul.
52/ Je vais venir chez toi te sauter dessus, te pénétrer, tu vas trembler, frissonner et transpirer. Salutations! LA GRIPPE.
53/ tu savais durex invente la capote goût marron pour fourrer les dindes
54/ J'ai envie de t'allumer avec passion, de passer ma langue sur toi et de te tirer jusqu'au dernier souffle...Mais ici c'est interdit de fumer.
55/ Big barbecue ce week-end! Grillades, salades, boissons à gogo! Bon son R'n'B. Bête de soirée assurée. Gratuit pour tous! On manque de thons:est-ce que tu viens?
56/ Viens vers moi, retire ton pantalon, enlève ta culotte, assieds-toi sur moi, prend ton plaisir jusqu'à ce que ça vienne et n'oublie pas de bien essuyé...signé: les W.C.
57/ SFR bonjour, demain nous tournons un film sur les beaux gosses de votre quartier ,nous vous demandons de ne pas sortir de chez vous. Merci
58/ L'homme descend du singe, le singe descend de l'arbre, vue ta gueule t'as du rater des branches.
59/ Bébé singe demande a maman singe "Pourquoi sommes nous aussi laid" maman singe lui répond: y'a pire, si tu voyais la tête de celui qui lit ce message.
60/ Un sondage révèle que 99% des "Attardé Mentaux" lisent leurs messages avec le pouce. Pas la peine de changer de doigt, t'es grillé.
61/ Quelles sont les 4 animaux préféré de la femme? Le crocodile pour le cuir, l'huître pour la perle, l'ours pour la fourrure, et le pigeon pour payer tout ça
62/ si je t'agresse appel le 17, si je te blesse appel le 15, si je t'allume appel le 18, et si je te manque appel moi.
63/ Ma cuisse gauche c'est noël, ma cuisse droite c'est la saint sylvestre,dis moi tu penses manger entre les fêtes???
64/ SFR INFO: la police recherche un suspect décri comme sexy, intelligent, beau et bien foutu. Toi t en sécurité mais moi je me cache ou???
65/ Quelle est la fée gentille? La fée clochette. Quelle est la fée méchante? la fée carabosse. Quelle est la fée préférée des hommes? la fée..lation (moi personnellement je préfère la fée cochonne)
66/ + . * . * + . * . * . + . + * . * Abracadabra . * + * . *. * . + * * . + * . + . * et non loupé !!! t'es toujours aussi moche
67/ Après les préservatifs arômes fraise, vanille, caramel, Mannix sort le petit dernier goût mayonnaise pour baiser les thons!
68/ Le père noël lève sa soutane si 4 fois ce message tu envoies, chaude année de sexe tu vivras. Ne casses pas la chaine sinon : Nul au lit tu seras.
69/ Dis je suis en train de faire une salade mais il me manque un thon tu peux venir?
70/ Le WWF informe le monde entier de la disparition du dernier abrutie en voie d'extinction. Fais pas le con REVIENS !!!
71/ Repondeur: 0 nouveau(x) message(s).si vous n'avez toujours pas d'amis souscrivez au nouveau service "SOS Seul Sur Terre". Infos au 7000.
72/ La WWF informe le monde entier de la disparition du dernier Babouin d'Afrique en voie d'extinction. Ne fais pas la conne, REVIENS
73/ Tu connais le parfum "Pur Hasard"? Non alors tu mets ton doigt dans le cul puis tu le sens et si ça sent bon c'est du "Pur Hasard"
74/ Suite a l'étude de votre facture, SFR vous propose le forfait Sans amis : 30¤/mois et SFR vous appelle toutes les heures. Contactez-nous...
75/ C'est Ton portable qui te parle vend moi stp parce que quand je te coir je me croit a la mer .... Bah oui a la mer y'a des tons*
76/ Comment appelle t-on du sperme de gendarme? Réponse:du blanc de poulet!!
77/ J'ai demandé a Ben Laden de l'eau, il m'a donné un océan. Je lui ai demandé de l'herbe,il m'a donné une prairie. Je lui ai demandé une espèce di counasse, il m'a donné ton numéro.
78/ Alerte rouge! Les Français sont tous morts suite à un gaz non identifié d'une puanteur atroce! Vite, ferme la bouche avant que le monde entié soit esphixié!
79/ Le# ma$nque @de se=xe pro#voqu¤ che*z cert@in un trou%ble/ de^ la lec(tur*e du" SM;S si c?ela ven##ait a ce pro?:du+ire alor)s rea."gis&sez 2 tou$te urg#ence
80/ SMS ce lire de essayer a con d'un l'air j'ai que moment bon un fait ca
81/ !!egassem ec eril ed éyasse'd niartne noc nu emmoc etunim 10 siuped se ut (lire a lenvers!)
82/ Tu es l'étincelle qui illumine ma vie, tu es la flamme qui réchauffe mon coeur................. Merci EDF/GDF!
83/ Tu as le sexe, tu as la beauté, tu as l'intelligence, tu as la force, tu as le charme, tu as tout. Et moi.......je me suis trompée de numéro, désolée.
84/ votre opérateur orange vous informe que les sms serons gratuit alors profitez s'en pour en envoyer plein
85/ 9 milliard d'être humain sur terre, 3 milliard dorment, 3 milliard travaillent, 3 milliard font l'amour, et une petit trou du cul lit sa messagerie
86/ on ta déjà dit que tu étais beau, intelligent, que tu étais un dieu ? Non.......... c'est normal
87/ j aime cette longue attente pour arrivé à toi, j'aime être entre tes rail pour arrivé à ton long tunnel, j'aime ton confort intérieur !........merci SNCF!
88/ que tu es beau, que tu es brillant, que ton odeur me manque, j'adore te toucher, sans toi je ne suis rien ! Je t'aime.............pognon.
89/ salut c'est ton portable qui t'écrit quand tu me touche lave toi les main stp car sa pue
90/ Magnifique, Beauté fatale, insoutenablement indispensable et parfait, mais bon arrêtons de parler de moi, et toi comment vas tu?
91/ Votre portable a un message pour vous : STP, pourrais tu m'acheter un kit antipluie, je ne suis pas imperméabilisé contre toutes tes déjections buccales! Merci!!!
92/ -#(ç("èè"éè"-è)à&)ç...( -ah c bon g réglé le convertisseur de langues...- ) je m'appelle Xénox deLinivia(... 3° constellation à droite du votre et en passant par la voie lactée) Je t'envoi ce Sms pour apprendre des choses sur toi... par exemple, en ce moment, tu réfléchi si tu vas continué à lire ce SMS ou le supprimer ou faire l'une et l'autre à la suite... mais si tu me suprimes, un virus sera implanté à ton portable et tu sera condamné à me parler jusqu'à la fin des temps... [suppr] ( -oh merde il nous a pas pris au sérieux- )
93/ t'aime sentir un corps contre toi? Sentir une odeur, un souffle? Essayer plein de positions? entrer, sortir, par l'arrière, par l'avant? Tu aimes ça? Alors prends le bus!
94/ salut c'est ton portable je voudrais savoir pourquoi tu m'utilises comme vibromasseur mais je tient te dire que je suis un portable j'espère que tu aura compris
95/ Le WWF informe le monde entier de la disparition du dernier babouin d'Afrique. Fais pas le con, reviens...
96/ On t'as déjà dit à quel point tu étais séduisant, intelligent, et que tu était un dieu ? Ouf... Merci, j'ai gagné un paris !
97/ SFR à été racheté par Microsoft, désormais...|[{^ERREUR FATAL OE37542-FORAMT C: ... Terminé}]|
98/ Si un matin tu te réveil avec quatre testicules te prend pas pour Hercules c'est qu'on t'encule.
99/ Info service: votre portable nous a appelé la nuit dernière pour ce plaindre de violence depuis 1 mois, nous vous prions de bien vouloir ne plus vous asseoir sur votre portable et vous mettre au régime merci
100/ A chaque fois que j'assistais a des mariage, mes vieilles tantes venaient me voir me donner un coup de coude et me disait la prochaine fois c'est ton tour. Mais ils ont arrêté de me le dire dés que je leur disait la même chose aux enterrements!!!!
101/ Enorme séisme en Albanie,50000 morts,les U.S.A. envoient des vivres, la Grande Bretagne envoie des vêtements, la Suisse envoi 50000 albanais de rechange...
